Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Анекдоты)

Текстовая версия форума: Архив форума лесбиянок



Полная версия топика:
Анекдоты) -> Архив форума лесбиянок


Страницы: 1[2]3

>Malena<
нет, не башорг, а перечитывала свой дневник)))


Анекдоты)
Сама_по_себе
Ой.. или там видела) Я прост после твоего днева пошла баш читать)))
Картинко ужасно))))

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!
Сама_по_себе
Фублин, пошлятина)

- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может если другая не пополоскала рот!!

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то чтобы женщина была сверху а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
>Malena<
QUOTE (Сама_по_себе @ 02.03.2010 - время: 15:43)

Картинко ужасно))))


картинко бесподобно !)))
Тропиканка
Летят в самолете православный священник, ксёндз и раввин.. ну и завели разговор о чудодеиственной силе молитвы.
Ксёндз рассказывает: "Был у меня случай, шел я полем и началась гроза. Взмолился я Богу и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".
Православный батюшка рассказывает: "И у меня случай был - плыл я на пароходе и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".
Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай! Шёл я в субботу на праздничную службу и вижу на дороге бумажник лежит полный долларов. Ну, взмолился я Богу и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!"
Тропиканка
- Ребе, а что такое кошерный секс?
- Это, дочь моя, если ты трахнешься с молочником, не вздумай потом трахаться с мясником...
Тропиканка
Умирает старый еврей... Известный, в местечке и во всей черте оседлости, умением виртуозно заваривать чай, что от него вся округа перлась...
Как обычно, у постели - родственники, друзья, соседи...
Все, почти в голос -
"Абрам, ну хоть сейчас, ну хоть здесь... Открой секрет, как так у тебя получалось, а у нас, сколь ни старались, а нифига.."
"Хорошо, дети мои.. Поведаю вам тайну, помните ее, всегда ей следуйте... и будет вам слава, не меньше чем моя при жизни...
Больше заварки кладите..."
Тропиканка
QUOTE (Звениславка @ 06.11.2009 - время: 20:15)
Попали на зону гей, никрофил, зоофил, педофил и экстремал.
Сидят, говорят:
Зоофил: Сейчас бы кошечку!
Гей: Кота!
Педофол: Котенка!
Никрофил: Мертвого!
Экстрим: МЯУ!•
00003.gif

00003.gif
Вариант на тему...)))

Попадают на необитаемый остров ловелас, садист и онанист...
Сидят на берегу...
Ловелас -
"Счас бы сюда бабу.."
Садист -
"И кастетом ей промеж копыт.."
Онанист -
"Не останавливайтесь, ребят... продолжайте, продолжайте..."
>Malena<
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!

00051.gif 00051.gif 00051.gif 00051.gif
Тропиканка
В сибирской тайге обнаружено поселение панков-старообрядцев... Они показывают «фак» двумя перстами...
Leslin
- Доктор, помогите, Бога ради,
Очень плохи с бабкою дела,
Месяц не встает она с кровати,
Неужели смертушка пришла?

Что спрошу - нет от неё ответа,
Без реакций, сколько не зови.
- Вы, дедуль, прислушайтесь к совету
И устройте бабке.. ночь любви.

- Что вы, доктор! Что вы говорите!
С бабкой нам по 90 лет..
Старый комунист я, не шутите..
Не видать в постели мне побед.

Бабке секс не нужен, знаю твердо,
Я о нём - и думать перестал,
На моих руках в двадцать четвертом
Сам великий Ленин умирал.

- Дам таблетки, мощь станет такою
После них - ты хоть с любым поспорь,
Ночь любви.. и снимет, как рукою
Твоей бабки предсмертную хворь.

Дед пришел домой, дёрнул стопарик,
Горсть таблеток, как доктор велел,
Даже и не вспомнил, что он старый,
Бабку так любил, что аж вспотел.

На утро проснулся, Боже правый!
Бабуля хлопочет у печи,
Бодро крутит попой влево-вправо,
Достает из печки калачи.

Поет песни.. накрашена ярко,
А на вид - не дашь ей тридцати,
И подумал дед: "Ну елки-палки!
Ленина.. я тоже мог спасти."
Сама_по_себе
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за хомяком
o.0
- Ты что жене на 8 марта подарил?
- 10 раз!
- о... сильно..
- Ой, то есть 10 роз
Тропиканка
Очередной еврейский анек..))))

Приходит еврей к раввину..
- Ребе, такое дело... я познал жену через анус.. что делать???
- Сын мой, дело поправимое.. Убей араба и будет тебе искупление..

Через перу дней приходит опять..
- Сделал, как Вы сказали..
Но опять.. не знаю, что за бес меня попутал... и два раза...
- Тяжек твой грех, но и он искупляем.. Убей двух арабов...

Проходит неделя.. опять нарисовывается..
- Ребе, я в метаниях... Двух арабов убил...
И конец ток что в узел не завязал... А тут пошла жена в ванную, попросила подать полотенце.. А я, как на грех, ее поддел.. им.. и в это самое...
Молю, помогите!!
- Сложно помочь тебе.. Но Бог милостив.. Убей трех арабов...
- Да е... вашу, ребе!! Вы таке через задницу моей жены хотите решить арабо-израильский вопрос???
Тропиканка
И еще..))

У православного батюшки слямзили велосипед..)

Собрал он всех дьячков, служек и пр...
- Что делать??
- А ты, батюшка, сходи к местному раввину... мудрейший человек.. он подскажет..

Сказано - сделано.. Пошел к раввину..
- Ребе, присоветуйте духовному коллеге... велосипед умыкнули... как быть??
- Есть способ... Начни службу с перечисления десяти заповедей... Как дойдешь до "не укради", смотри внимательно на паству.. Кто глаза опустит - тот и вор..

Через два дня батюшка опять у ребе..
- Ой, и не знаю как благодарить за совет..
Начал службу как Вы советовали..
Как дошел до "не прелюбодействуй", вспомнил где его забыл...

Это сообщение отредактировал Тропиканка - 07-08-2010 - 16:39
>Malena<
Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы".
>Malena<
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!
Тропиканка
На тему Штирлиц энд Ко..))

Штирлиц проснулся в комнате с решетками на окнах..
Подумал -
"Где я??
Если войдет человек в форме РСХА, скажу - я штандартенфюрер СС Штирлиц..
Если войдет человек в форме НКВД, скажу - советский разведчик полковник Исаев.."
Вошел человек в форме сержанта милиции..
"Ну и узюзюкались Вы вчера, гражданин Тихонов.. А еще Народный артист!"
Тропиканка
Еще..))

Штирлиц поймал кошку, влил ей в рот несколько ложек бензина и отпустил..
Пробежав пару шагов, кошка упала..
"Бензин кончился" - смекнул Штирлиц...
Тропиканка
И еще..))

Бородааатый, дО нельзя..)))
Но, мож кто не знает..))

Штирлиц шел по ночному лесу..
Вдруг в дупле, неподалеку от тропинки, появились два светящихся глаза..
- Дятел! - подумал Штирлиц..
- Сам ты дятел! - подумал Мюллер и закрыл глаза...
Тропиканка
На тему колхозной жизни..))

Общее собрание колхозников в сельсовете..
На повесте дня тема - "тракторист утопил по пьяни трактор в реке"
Прения о наказании -
- Выговор!
- Мало! Строгий выговор!
- С занесением в учетную карточку!
Встает кузнец, бычара два на два...
- А давайте, я ему уе..у...
Со всех сторон -
- Не, не... не катит... еще убьешь.. тракторист у нас один...
Опять прения..
- Пять трудодней снять!
- Мало, десять!
Опять встает кузнец..
- А давайте я пастуху уе...у...
Все в непонятках -
- А ему с какой??
Кузнец -
- А у нас их трое...
Amens
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский - кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: <Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый:. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает - первый наперсток, второй, третий: пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,:.. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном>!!!
Amens
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
>Malena<
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,
сука я ЖЕНАТ!!
Gustav05
☻☻☻
Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

☻☻☻
- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап..
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты,что-то дорисовывал там?
- Ну да..
- Иди теперь маму распутывай!

☻☻☻
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если
сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом”

☻☻☻
- мам, ты спишь?
- нет.
- мам, я кушать хочу.
- я сплю

☻☻☻
Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 миллион баксов с негром.

Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две прости*****и и пи****с.

☻☻☻
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в
маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила
маньяка. :D
Gustav05
☻☻☻
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

☻☻☻
22:08.Те скок лет?
22:09.А тебе?)
22:09.Мало,а тебе?
22:09.Много.а тебе?)
22:10.Ну мало...а тебе?
22:10.Ну много...а тебе?
22:10.Ну мне 15...
22:10.фак...мне тоже.

☻☻☻
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и
говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты
такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что
это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

☻☻☻
Письмо матери-блондинки дочке-блондинке:
"Здравствуй,
дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у
нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза : в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела , дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами , то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит
траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж , и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее
назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С
твоим братом Толей недавно случился казус : он закрыл свою машину, а
ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей , и выпустить нас из
машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю , то передай ей от меня
привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт"

☻☻☻
Женская логика:

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться?

Думает:

"Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит
едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка
дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых
мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,
т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и

Юля. Катя в Сочи".

- Юля, передай за проезд!

- Откуда Вы знаете мое имя?

☻☻☻
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от
ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не
жалуется)))

☻☻☻
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

☻☻☻
к девушке идут свататься 3 парня:
русский
грузин и
армянин

Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
Идет Грузин с розой, она ему говорит съешь ее, Грузин ест: плачет и смеется.
Девушка его спрашивает: Ты чего плачишь?
Грузин: колючки у розы острые.
Девушка: А почему смеешься?
Грузин: Да потому что армянин кактус несет! :D

☻☻☻
История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю,у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами,от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафигаты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:- Спокойно, я крашеная.
Gustav05
☻☻☻
стоят две блондинки на остоновке. ждут транспорт. одна другую спрашивет : -Ты какой автобус ждёшь? - 2-ой. А ты? -7-ой... прошла минута. подъежает автобус № 27. одна другой: ой вмесие поедем!!!

☻☻☻
Он: я начинаю тебя целовать растегиваю твои блузку юбку водя ладонью по по твоему телу расстёгиваю свои джинсы... ОНА: -Я беру в руки упругий, длинный, продолговатый... карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.

☻☻☻
Вова как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Х**в! - Вообще то я Ложкин :DD

☻☻☻
привет мам.мы с моим парнем идем ко мне в комнату.-хорошо,не делайте ничего глупого.
*уходят в спльню*
-Baby, baby,baby,OOH!
*мать вбегает в спальню*
-что вы делаете?!-мы занимаемся сексом!-слава богу!я думала вы Бибера слушаете!
Маринка_М
Виды оргазма
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
Виртуальный: Маша [22:39:56]: Кончаю


Заходят три негра в русскую баню. Раздеваются, достают венички.
Ну наши мужики в бане, такие офигевшие, смотрят, а у одного негра
член белый. Ну один самый смелый подкатывает к этим самым неграм,
спрашивает:
- Слишь мужик, а чтo ты сам-то негр, а хер белый?
Негр оборачивается:
- Во-первых, мы не негры, а шахтеры!
- А во-вторых ко мне вчера жена приехала...


Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!


Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за.бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!


Идет выгрузка на складе товаров для секс-шопа:
- Петрович!
- А?
- Х.й на!

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

Парень на приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.


СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"..........


Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы......


Приехал важный купец из-за морей, наторговал товару, разбогател. Пошел в публичный дом расслабиться.
И говорит распорядительнице:
- А, ну позовите мне девку русскую, Парашу!
А та и отвечает:
- А нету ее, уехала в Париж с французом пришлым.
- Тогда позови мне девку русскую Наталью - говорит купец
- Тоже уехала, с немцем пришлым. Ну у нас тут француженка появилась, стройненькая, красивая, изящная... щелка маленькая, тесная - отвечает распорядительница.
Купец, поглаживая бороду:
- Негоже мне купцу первой гильдии, в пи..де стеснение испытывать!


Площадь. Ведут на казнь синоптиков.
Из толпы доносится крик:
- Не надо их расстреливать!
- Это почему же?!
- Лучше их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!












Маринка_М
Мужчина в кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки
Amens
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.




Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.




В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?



Amens
Очень (для меня лично) печальный анекдот.

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте,мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... Ипотом, вычто, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещёидоплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

>Malena<
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.


Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить
зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.


- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть.
Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
Англичанка
Идет суд: гинеколог задушил цыганку.
- Расскажите суду, доктор, как это случилось?
- Я пришел в 7 утра на работу, осмотрел 15 больных, сделал 5 абортов и 2 кесаревых. В 2 часа пошел обедать, в 2.15 вернулся, провел 20 осмотров, принял 5 родов, сделал 2 аборта и 3 кесаревых, в 6 вышел покурить, через 5 минут вернулся, осмотрел еще 25 больных, сделал 8 абортов и 4 кесаревых, в 11 вечера вернулся домой и в подъезде своего дома встретил цыганку.
Цыганка:
- Дай 100 рублей, п**ду покажу.
Гинеколог задушил цыганку...
Amens
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу

Идет охотник на медведя с двустволкой. Подходит к берлоге, кричит:
"Эй, медведь, выходи!"
Вылезает медведь. Охотник целится, жмет на курок - осечка.
Ну медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в берлогу залез.
Охотник приходит на следующий день с пулеметом. Зовет медведя,
Стреляет - опять осечка. Медведь его опять в **** трахнул и отпустил.
Приходит охотник на третий день со связкой гранат, швыряет их ни
слова не говоря в берлогу, БАХ! ТРАX! Конец берлоге.
Медведь слезает с соседнего дерева и говорит:
"Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст?"


Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....


Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.


Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод.


Amens
- Пей! Пей, я тебе говорю! - Не буду, я больше не могу! - Я говорю - пей. - Папа! Ну что ты делаешь? - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...

Сын: Пап, я голоден! Папа: Привет, Голоден! Сын: Пап, я серьезно! Папа: А я думал ты Голоден Сын: Ты издеваешься? Папа: Нет, я папа

Пошел я короче к девушке в гости,сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил: Здравствуйте, а Таня ДОМА?? Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!!

Муравьи пиздят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ
СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы

Я ползу держась за стенку.
- Доча, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок!

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька...

Страницы: 1[2]3

Архив форума лесбиянок -> Анекдоты)





Drift Casino | Проститутки Киева | Секс | индивидуалки Москвы