Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Анекдоты)

Текстовая версия форума: Архив форума лесбиянок



Полная версия топика:
Анекдоты) -> Архив форума лесбиянок


Страницы: [1]23

>Malena<
А то где ж ещё пошлому быть))))

Приходит женщина к стоматологу, усаживается в кресло. Доктор поворачиваться и видит, что она сидит как в гинекологическом кресле.
Доктор: Женщина, я не гинеколог, а стоматолог...
Женщина(возмущенно): Вы моему мужу, на прошлой неделе челюсти вставляли???
Доктор: Ну, да, было дело...
Женщина: Так, достаньте же их скорее!!!



Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, обалделл, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

>Malena<

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Это сообщение отредактировал >Malena< - 12-04-2009 - 23:57
SoнЭчko
- да вас сегодня не узнать!
- что... так изменился?
- нет... кто вы?

* непошло как-то. Одно утешение - из моих уст всьо пошло.

Это сообщение отредактировал SoнЭчko - 14-04-2009 - 03:46
Рафыч
- Абрам, ты мне три рубля должен.
- Сара, вынеси ему два рубля, пусть подавится своим рублем! Но больше пятидесяти копеек я ему не дам! Короче, не морочь мне голову, Рабинович, и катись отсюда со своими двадцатью пятью копейками...
маленький рыжий друг форума
баянчик :)

Поймал новый русский золотую рыбку.
та ему соответственна человеческим голосом и молвит: "Так мол и так... давай договоримся по-хорошему. Ты меня отпускаешь - я тебе любое желание, исполню. Желай чего хочешь, я рыбка нежадная".
Он.. подумал, затылок поскреб - вроде все есть. Вот только от дачи на Рублевки до дачи на Майами неудобно добираться - самолеты-аэропорты-дороги... ну ужас один.
Соответственно отвечает: "Рыбка, проложи мне трассу от Майами до Рублевки, чтобы я на свою машинку сел... и, значит, без всяких пересадок спокойно доехал".
Рыбка расстроилась, грит: "ну слуууушай, это же такиие материальные вложения, это же со сколькими странами договоры заключать надо, это ж материала сколько... а времени! ну кто через океан дороги строит, честное слово".
-Ок, - отвечает новый русский - раз так, ответь мне тогда на один вопрос, не сложно же?
Вот... я для женщин все делаю: я нежный, заботливый, внимательный. И не жадный я нифига: хочешь белое золото - на тебе белое, хочешь желтое - на тебе желтое, брилльянты, любые драгоценности, квартиры - ну все что хочешь. И в постеле я жеребец.
А вот бросают они меня, рыбка, все равно бросают.
Вот ответь мне: ПОЧЕМУ?

Рыбка погрустнела ...нахмурилась... и отвечает: "Мужик, так че там с дорогой?"
>Malena<
- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум что ли?

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

* * *

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

* * *
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
Рафыч
анекдоты про геев и лесби

Любопытно отметить, как растет число гомосексуалистов, при том что сами они не размножаются.

Гомосексуалисты решили создать свою партию и назвали ее "Партия любителей любителей пива"

Спрашивает бабка у своего деда:
- Объясни мне, старой, кто же такие голубые?
- Дура ты, бабка, голубые - это десантники!

Такой красивый чистый, нежный цвет скомпрометирован его названием - "голубой"

Открылся съезд лесбиянок. Девиз съезда: "О великий и могучий русский язык!"

"Текстильный городок"
Городок наш ничего.
Населенье таково,
Сексуальные меньшинства
Составляют большинство © Владимир Владин


а вот анекдот о ламбаде:
Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
- Нужно засунуть в попу карандаш и попытаться на стене нарисовать восьмерку.
Flashka111
- Почему ты не любишь ириски?
- Потому что на выпускном я съела ириску, она склеила мне зубы и я не смогла ответить НЕТ =)))))


- Ватсон! Идите скорее сюда! Я сыграю вам свой новый менуэт. Вы мне сделали, а я вам сыграю. =))
SoнЭчko
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде,
торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы
и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блять, нам тут не до шуток! wub.gif

>Malena<
QUOTE
а вот анекдот о ламбаде:
Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
- Нужно засунуть в попу карандаш и попытаться на стене нарисовать восьмерку.


а это идея!!!!! приму к сведению! lol.gif ninja.gif
Рафыч
QUOTE (>Malena< @ 14.04.2009 - время: 21:49)
QUOTE
а вот анекдот о ламбаде:
Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
- Нужно засунуть в попу карандаш и попытаться на стене нарисовать восьмерку.


а это идея!!!!! приму к сведению! lol.gif ninja.gif

ну...так я я тебе, Малена, эту идею и дарю... я что, жадный, что ли?
>Malena<
мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
>Malena<
eddiss ))))


vikulechkasm:
Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду
для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы
проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было - перевести на все известные
иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,
немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском
и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.
>Malena<
ххх: Аня, когда ты начнёшь носить женские вещи?
ууу: Я ношу. Лифчик
утреннее солнце
Бородатый:

- Сара, ты знаешь, що Мойша из второй квартиры пидарас?
- Що он взял у тебя деньги и не отдал?
- Та нееет, в хорошем смысле этого слова....
Звениславка
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- А Как я хочу, у меня подруга есть..! 00064.gif
Звениславка
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

00074.gif
Звениславка
Попали на зону гей, никрофил, зоофил, педофил и экстремал.
Сидят, говорят:
Зоофил: Сейчас бы кошечку!
Гей: Кота!
Педофол: Котенка!
Никрофил: Мертвого!
Экстрим: МЯУ!•
00003.gif
>Malena<
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Агвардиенте
Красная шапочка собирается вечером к бабушке. Кладет в корзинку пирожки и горшочек с маслом.
Ее спрашивают: Красная Шапочка, а ты не боишься идти ночью одна?
КШ: Нет, лес я знаю, а секс люблю.
>Malena<
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась".
>Malena<
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сука, проголодался?.."
ting-a-ling
Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю...
>Malena<
Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:
- Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!
Сама_по_себе
Форум провайдера:
А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?
B:Завтра придут монтажники и перепротянут
С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?
B:Услуг подобного рода не предоставляем..

Ржало пипец)))
>Malena<
QUOTE (Сама_по_себе @ 01.03.2010 - время: 18:30)
Форум провайдера:
А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?
B:Завтра придут монтажники и перепротянут
С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?
B:Услуг подобного рода не предоставляем..

Ржало пипец)))

00051.gif 00051.gif 00051.gif спасибо)))
Каштанкa
Любимый анек жены.
Волк: Красная Шапочка, а я тебя съем!
Кр. Шапочка: Не ешь меня волк, смотри какая я миленькая девочка, вот у меня хорошенькая красная шапочка, вот у меня синяя кофточка, вот у меня желтая юбочка, зеленые гольфики и лиловые туфель... Блин, а что же это я так вырядилась-то?

Это сообщение отредактировал Каштанкa - 01-03-2010 - 19:48
Сама_по_себе
Про Шапочку баянище)))))))))

она - в общем, извини но он меня не устраивает
он - а что не так??
она - ну, как сказать.. мне нужен длинный и желательно чтобы потолще, понимаешь?
он - а у меня маленький, хочешь сказать?о_О
она - ну, им пользоватся неудобно
она - из рук выскальзывает
она - так что я щас в музыкальный поеду, другой медиатор возьму, ладненько??
Тропиканка
На тему нашего "успеха" в Ванкувере..)


- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

- Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 11-е место развеяло эти опасения.

- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.

- Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:
- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям…

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...

- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

- Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали.

- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.

>Malena<

Каждой хорошей девушке по плохому танцору!

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Барышни, мужики они ж как места для парковки: чуть замешкалась, а лучшие уже все заняты.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Посетитель бара, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
— Почему вы так решили?
— Потому что я никого из них не знаю!

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и охувает от твоих познаний...

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 мгновений бесплатно!

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф - 100 рублей".

Загадка: красная грядка, торчат пятки
Ответ: красногрядочный пяткоторчатель

Адреналин стекал в ботинки...

А выпросить в ГАИ номер 666 и поехать освящать машину слабо?

Не путайте взволнованную глупость с бурлящим умом.

Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!

Я ведь даже в этом году загадала желание,хоть все прошлые так и не сбылись.Я ведь,сцуко,настойчивая.Не наивная,а настойчивая!

"Каждой твари по паре... Где ж она ходит пара моя, тварь?

А я упёртая, сказала упру и упёрла!!

- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи:"Спаситель ты наш!!!!!"... просто тихо кивни головой!
Сама_по_себе
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

)))))
>Malena<
с просторов СН

QUOTE
Людиии!!! Что я наделала!!! Насмотрелась ваших сканов, решила свою киску отсканировать, села на сканер, а стекло ЛОПНУЛО!!! и я порезала киску и даже задницу немного! Не знаю, что теперь делать - киску я обработала йодом и пластырем заклеила, на попе тоже. А что я скажу теперь мужу? Он придет вечером и увидит сканер и мои шрамы. Что я ему скажу??? Я для него очень примерная. Он не знает, что я на такие сайьты хожу!!! Как теперь быть, подскажите!! Я в трансе!!

>Malena<
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..
>Malena<
Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.
Сама_по_себе
Гы.. Малена пошла бошорг читать))))

Страницы: [1]23

Архив форума лесбиянок -> Анекдоты)





Drift Casino | Проститутки Киева | Секс | индивидуалки Москвы